TOKiga historier / m.m.

Nästa sida>>>>

Har du ljudkort i datorn?  Tryck på knappen ovan, ett gott skratt .............. !!!

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som,
mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
"Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er
till levande människor i 30 minuter.
Men kom ihåg — det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann
bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med.
Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför
de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo.
Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
"Ok, men den här gången håller du duvan och så skiter jag på den!"
 

2006-07-16

En hovmästare säger följande:
Hur fann min herre biffen?
jo tack,  jag vände först på salladsbladet,
men se där var den inte,
sen så rullade jag undan potatisen och se där,
där gömde sig den lille rackar´n
 

Snackar för mycket

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis.
Då uppkommer denna konversation.
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."
 

Malmö FF:  

Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Halland
tillsammans med hustrun. Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i Hallandsmetropolen.
Erik, som han hette parkerade bilen, tog med sig frugan, knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.
- Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.
- Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?
 

Flygvärdinnan i planets högtalare:

- Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare.
De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan, erbjuder vi gratis drinkar under hela resan.
En timme efter återkom flygvärdinnan:
- Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar.

 

Denna var kul........ Tack Bruno !

Säsongen har börjat !!

Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
- Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
- Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till
advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.
 

2005-12-08

Är det någon som råkar ha en sådan ?

Motorcykeldäcksekernippelnyckel

2005-11-16

"Nu måste du gå till skolan Nisse!"
"Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!"
"Gå nu! du är ju i alla fall rektor!"

Till vilken nytta ?

2005-11-16

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
"Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år."
Per börjar gråta och frågar pappa:
"Då kommer du väl och hämtar mig?"

2005-09-12

Annonser i Gula tidningen

* Barnbarn + sittvagn 375 kr.

* Frysbox, 2 år, i nyskick, lagom till 2-3 personer.

* Gul nackad papegoja till salu.

* Äldre dam eller herrcykel köpes billigt.

* Klocka upphittad, återfås mot beskrivning av Kurt.

* Tvåmanstält, använt en gång, bytes mot barnvagn.

* Promenadkäpp borttappad av herre med silverknopp i ändan.
 

2005-08-29

Den lycklige finnen hade köpt en ny mc. och var ute och körde.
En svensk flicka vid vägkanten stod och liftade, och fick åka med.

Finnar är ju av naturen inte så pratsjuka, och framförallt inte när
dom kör motorcykel. Men han fick för sig att han skulle presentera
sig, och vänder sig om, och skriker.
-Matti i Fjasa
-Nej då, ingen fara, men lite öm i baken.
 

God dag, jag skulle vilja köpa en fönsterruta 50x100 cm.

- Tack, vill Ni ha den inslagen?

- Nej tack! en sådan har jag redan.
 

Börje hade äntligen lyckats ta grönt kort i golf efter
lång övertalning av sin golfspelande hustru.
Nu skulle han ut på sin första golfrunda.
När han kom hem, frågade frun intresserat:

- Börje, hur många slag behövde du på golfen i dag?

- Sjuttiotre.

– Va? Det var inte illa, det var ju jättebra!

– Jo, men sedan gick det sämre redan på andra hålet.

Två herrbekanta var ute i skogen på jakt när den ena plötsligt,
vit i ansiktet , tar sig för bröstet och faller livlös till marken.
Vännen, som blir skräckslagen, tar fram sin mobiltelefon och ringer sos-alarm.

Operatören: -Vad är det som har hänt?

-Min vän har fått en hjärtinfarkt och ligger livlös på marken.
Han är alldeles vit i ansiktet, jag tror att han är död!

-Försök ta det lugnt och följ mina instruktioner. Det första du ska göra är,
att förvissa dig om att han verkligen är död.

-Ja, vänta ett ögonblick då.

Mannen lägger ifrån sig telefonen och operatören hör strax en ljudlig knall i luren,
varpå mannen åter lyfter telefonen och säger:
-Ja han är död, vad gör jag nu?

En man ringer in en kontaktannons till en tidning:
"Vänlig och kärleksfull man söker intellektuell kvinna för promenader i skogen och samtal om livet."

Damen på tidningen:
-Ska den in på lördag?

-Jo,det är klart......men..e....kan man verkligen skriva det?

 

Frågor man går och grunnar på!

Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson

Varför får inte jag gå när Al Gore?

Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?

Varför får inte jag gala när Portugal och Senegal och Mongoliet?

Varför får inte jag när Family Four?

Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?

Varför får inte jag pippa när wellpapp.

Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?

Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?

Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?

Varför får inte jag åka när farfar?

Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?

Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?

Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?

Varför tycker dom att jag är slö när det är Silvia Somerlath.

Varför får inte jag dricka gin när Jesus Christ Superstar?

Varför får jag inte min bil tvättad när lappen har sin renhjord?

Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?

Varför får inte vår katta le när Ellos katalog?

2005-06-14

Nedanstående foto på två identiska delfiner har framgångsrikt används av forskare vid
Sahlgrenska Sjukhuset för att testa stressnivån hos intagna patienter under 2004.

Läs först nedanstående, titta sedan på den bifogade bilden!

En noggrant genomför vetenskaplig studie visar att trots att delfinerna är identiska, kan
en person som befinner sig under stress uppleva delfinerna som olika. Ju större olikhet
man upplever, ju mer stress är man blivit utsatt för.

Klicka nu på länken nedan... ju större skillnad du ser......
ju större anledning att ta semester, Nu!

Stresstest !

2005-05-23

En medelålders hemmafru med en ledsam trist karl,
gick ut själv en kväll på dans en tisdag på Strand hotell.
När hon kom hem var hon lyrisk. Hon börja berätta för karlsloken.
- Ikväll träffade jag verkligen en gentleman till skillnad mot dig.
Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som Venus.

- Sa han inget om ditt stora arsle? undrade hennes man.

- Nääe, vi pratade inte om dig överhuvudtaget.

Den snåle mannen bjuder ut en dam på middag,
tittar på priserna på matsedeln och säger:

- Och vad vill du ha då, tjockis?

Herr och fru Larsson reste på semester till Wien.
Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget.
Så fru Larsson gick till portieren, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:
- Hur var numret på kupén?
Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:
- Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...
 

2005-05-12

ORDSPRÅK

Det är som att hälla vatten på en rinnande gås!

Den som har, han har!

Ska man ha en vara, ska det vara en bra vara, annars får det vara med hela vara!

Ett begagnat däck är lättare att få på om man får bensinstopp!

Det är ungefär som när du gömmer pengar, du vet inte var du hittar dom!

Det är som att hälla vatten på en oljad gås!

Det är lättare att spela på en dyrare gitarr om man inte kan spela!

Det är bättre att vilja än att dåligt kunna!

Man ska inte slå dom som brukar vara mindre än sig själv!

Man ska hålla käften innan man säger något!

Jag bara tar grädden på moset och det översta lagret!

Det man inte vet har man inte en aning om!

Spelar det ingen roll så kvittar det ju!

Man ska inte kasta glas i stenhus!

Nu slog du två plankor i samma spik!

Här är visor och inga hårda ord!

Allting är så bra och korven har två!

För 50 spänn får man inte mycket pengar!

Det är klart att dom har mest dom som redan har!

Det är som en vårdag, allt bara spricker ut och MC:arna kommer!

Man kan inte lära en gammal hund att skita!

Även en blind höna har dåligt luktsinne!

Ju högre man ropar desto bättre hör man!

Det är som att hugga huvudet av en mask, dom springer i alla fall!

Du tog munnen ur ordet på mig!

Man skulle ha ett sånt jobb så att man hade råd att vara hemma!

Var och en skiter i sig själv!

Det är dumt att ha ryggen så långt upp på byxorna!

Förr mådde vi bättre än vi hade´t. Nu mår vi sämre än vi har´t!

Det är tekniskt omöjligt tills det är löst!

En ny MC blir också gammal en gång i tiden!

Även Hebbe förflyttar sig fort med den farten!

Det är som att gå runt kon för att hämta mjölk!

Den människan kan man inte lita på, hon vänder vinden efter kappan!

Ett muntligt avtal är inte värt papperet det är skrivet på!

Där fick du mjöl på kvarnen va!

Farsan visste allt var hon ville ha skåpet!

Det är inget vidare att vakna hemma någon annan stans!

Den som frågar får bäst svar!

Många barn har kära namn!

Det är lika bra att ta tjuren vid hornen medan den är varm!

Du ska inte stjäla bara från fattiga!

Nu har han allt sålt vällingen till galten!

Man kan inte slå med den ena näven och slicka med den andra!

Katastrof i Skåne! Det har kommit 20 cm snö under natten!

Klicka här, nytagen bild!

Lille Roger frågade sin mamma :
- Mamma vad händer med en bil som blivit så gammal att den inte går att köra ?

- Då kommer en smart karl och säljer den till din pappa.
 

Den för ekonomin ansvarige i Hallands Landsting,
presenterade årets bokslut med dessa ord:
- För ett år sedan stod vi vad ekonomin beträffar, vid avgrundens rand.
Men i år har vi tagit ett stort steg framåt.
 

2005-04-30

- Ni är alltså miljonär.

Hur la ni grunden till er förmögenhet?

- Ni kommer inte att tro mig, men mitt startkapital var bara fem öre.
För de pengarna köpte jag en blyertspenna, som jag sedan sålde för tio öre.
Så kunde jag köpa två pennor och sen sälja dem.
Sedan dog min farbror och jag fick ärva tre miljoner.
 

Kolla in den här bilden. Tycker du den rör sig?
Fixera en svart punkt med blicken så skall du se att du kan stoppa den, Helsjukt !

2005-04-30

- Snälla doktorn, hjälp mig.
Min man tror att han är en motorcykel.
Först dricker han fem liter bensin och sedan springer han en mil.

- Ja, det var konstigt.
Han borde hinna längre på fem liter!

2005-04-30

2005-04-30

Modern till sin lilla dotter:

- Har ni sexualupplysning i skolan?

- Nej, mamma, jag tror vi har lysrör!
 

AFTER WORK

Vi har det inte lätt, vi MC  klubbar !

 Det brann i Harplinge och av någon anledning var Getinge brandkåren först på plats.
 Elden var redan släckt när Halmstad kåren kom fram.

 Halmstads brandchef kände sig trampad på tårna och gick omkring och
 sparkade i askan medan han röt:

 -Det är fel släckt, pojkar, det är fel släckt!
 

2005-04-05

Kolla här då! Den perfekta parkeringen!
Visserligen en bil, men ändå!

Den perfekta parkeringen! 656 kB

2005-04-04

 I Köttaffären.

 - é det verkligen kycklingkött det där?

 Anton Maras vill gärna dela med sig av ett par MC-videoklipp.
 Vi rekommenderar inte att testa dessa övningar, men filmerna talar väl sitt tydliga språk!
klicka på bilden för att ladda ner!

Det är inte helt ofarligt att köra cykel heller !

Ladda ner    1811 KB

2005-02-06

Snart är det vår !!!

Nästa sida>>>>